Teoria atașamentului schimbă modul în care oamenii privesc relațiile, însă TikTok ar putea să o simplifice excesiv

Pentru Lizzy, relațiile păreau să se încheie întotdeauna în același mod. „Ajungeam la a doua sau la a treia întâlnire și găseam ceva în neregulă cu persoana respectivă.”

Exact în momentul în care lucrurile începeau să devină mai serioase, apropierea pe care și-o dorea atât de mult ajungea brusc să îi provoace disconfort, chiar teamă. Și ea se retrăgea.

Ani la rând, nu și-a putut explica de ce - până când a descoperit teoria atașamentului.

Și descrierea a ceea ce este cunoscut drept „temător-evitant” - unul dintre cele patru stiluri de atașament - i s-a părut izbitor de familiară.

Acest stil de atașament descrie o persoană care își dorește apropiere, dar se teme că oamenii din viața sa o vor respinge sau abandona în cele din urmă.

„A fost ca și cum aș fi găsit piesa lipsă dintr-un puzzle pe care încercam să-l rezolv de ani de zile”, spune Lizzy.

Și ea nu este singura. Teoria atașamentului a câștigat o popularitate uriașă în conștiința publică.

Pe TikTok, videoclipurile etichetate cu hashtagul #AttachmentTheory au adunat sute de milioane de vizualizări.

Și în cultura populară teoria atașamentului este folosită pentru a explica orice, de la relația dintre Marianne și Connell din cartea și serialul TV de succes „Oameni Normali” (Normal People), până la versurile piesei Rein Me In, interpretată de Sam Fender și Olivia Dean, care a ajuns pe primul loc în topuri.

„Prima dată când am ascultat-o, am început să plâng”, spune Lizzy.

Pentru ea, cântecul a surprins ambele fațete ale atașamentului evitant: teama care poate face ca iubirea să pară insuportabilă și confuzia resimțită de partenerul rămas în urmă.

Care sunt cele patru stiluri de atașament?

Dezvoltată pentru prima dată în anii '50 de psihiatrul britanic John Bowlby, teoria atașamentului sugerează că legăturile pe care le formăm cu cei care ne îngrijesc în primii ani de viață ne modelează așteptările legate de relații.

Dacă sprijinul este disponibil în mod constant, este mai probabil să îi percepi pe ceilalți ca fiind de încredere. Dacă, în schimb, ești îngrijit într-un mod imprevizibil sau cu distanță emoțională, este posibil să dezvolți strategii menite să te protejeze de dezamăgire sau de suferință.

Există patru stiluri de atașament - anxios, evitant, temător-evitant și securizant. În linii mari, acestea sunt definite astfel:

Cercetările sugerează că persoanele cu un stil de atașament securizant tind să se descurce mai bine nu doar în relațiile romantice, ci și în viață, în general. Ele gestionează mai eficient stresul și răspund mai bine în fața unor dificultăți care țin de respingere sau de pierderi și sunt colegi și manageri mai buni la locul de muncă.

Iar ceea ce a început ca o modalitate de a înțelege relațiile influențează tot mai mult felul în care oamenii le gestionează.

Pe rețelele de socializare, stilurile de atașament sunt folosite pentru a reevalua prietenii, pentru a înțelege tensiunile din familie sau pentru a exclude potențiali parteneri.

Totodată, consilierii în relații promit să dezvăluie semnele ascunse ale indisponibilității emoționale la un partener sau modalitățile prin care poate fi depășit atașamentul anxios.

Concepțiile greșite despre teoria atașamentului

Dr. Pascal Vrticka, profesor asociat de psihologie la Universitatea din Essex, studiază teoria atașamentului de aproape două decenii.

El spune că această teorie oferă „una dintre cele mai bune explicații” pentru diferențele dintre oameni în ceea ce privește modul în care caută sprijin și apropiere în relațiile cu ceilalți.

Și, deși se bucură că teoria a ajuns să fie cunoscută de un public mai larg, el este îngrijorat că modul în care este interpretată poate fi „depășit, bazat pe informații eronate și, în cel mai rău caz, dăunător”.

„Cred că o problemă este că oamenii generalizează excesiv acest concept și îl folosesc în contexte în care s-ar putea să nu fie cel mai bun cadru pentru a explica comportamentul nostru”, spune el.

O parte a problemei, explică el, este că presupunerile inițiale privind teoria atașamentului au evoluat de la formularea acesteia.

Vrticka spune că una dintre cele mai importante concepții greșite este aceea că stilurile de atașament sunt fixe.

Deși studiile au descoperit că acestea pot manifesta un anumit grad de stabilitate în timp, Vrticka spune că schimbarea este posibilă.

„Vestea bună este că dovezile arată că atașamentul securizant este cel mai stabil. Ceea ce înseamnă că, odată ce devii sigur, ai tendința să rămâi sigur.”

El spune că atașamentul este adesea remodelat în perioadele de tranziție, în special în adolescență, când tinerii încep să formeze relații apropiate dincolo de cadrul familiei.

Și alte evenimente din viață, precum începutul unei noi relații, o despărțire sau pierderea unei persoane apropiate, pot avea, de asemenea, o influență semnificativă.

Însă Vrticka spune că schimbarea are loc treptat și că persoanele cu tipare de atașament mai profund înrădăcinate au, cel mai probabil, nevoie de sprijin specializat pentru a le modifica.

„Este această nuanță”, spune Lizzy, „care se pierde adesea în discuțiile despre teoria atașamentului.”

Ea afirmă că unele persoane sunt „se grăbesc să presupună ce este mai rău” și ajung să îi reducă pe ceilalți la simple etichete.

Totuși, deși consideră că persoanele cu stiluri de atașament nesecurizante ar trebui privite cu mai multă empatie, ea recunoaște și că e important ca fiecare să-și conștientizeze propriile tipare de comportament.

„În ceea ce mă privește, știu că tendințele mele evitante sunt toxice și ar fi nedrept din partea mea să mă întâlnesc cu cineva chiar acum”, spune ea.

Dar, adaugă ea, asta nu înseamnă că persoanele cu atașamente nesecurizante nu sunt capabile să aibă relații sănătoase. „Depinde de tine să recunoști acest lucru și să depui efort pentru a te vindeca.”

Cum poți ajunge să ai un stil de atașament securizant?

Puțini oameni au avut un rol mai influent în aducerea teoriei atașamentului în atenția publicului larg decât dr. Amir Levine.

Cartea sa, „Stilurile de atașament” (Attached), scrisă împreună cu Rachel Heller, a fost publicată pentru prima dată în 2010 și de atunci s-a vândut în milioane de exemplare în întreaga lume.

Însă, în cea mai recentă carte a sa, Levine mută accentul de la identificarea stilurilor de atașament către o altă întrebare: cum poți dezvolta un stil de atașament securizant?

O parte a răspunsului, susține el, se află în ceea ce numește „SIMI” (seemingly insignificant minor interactions - interacțiuni minore aparent nesemnificative).

Un mesaj de la un prieten care te întreabă cum a fost în weekend. Un zâmbet din partea unui necunoscut.

„Creierul monitorizează permanent interacțiunile minore”, spune Levine. „Despre asta este vorba în teoria atașamentului. Este un sistem de monitorizare a siguranței.”

El afirmă că aceste interacțiuni modelează treptat așteptările pe care le are creierul în privința relațiilor.

Experiențele pozitive oferă dovezi că oamenii pot fi demni de încredere și că te poți baza pe ei, contribuind la orientarea unei persoane către ceea ce el numește un „mod securizat” al atașamentului.

Însă, în egală măsură, un răspuns întârziat la un mesaj sau faptul că un prieten nu respectă planurile poate declanșa reacții subtile de stres în sistemul nervos.

Un aspect important, spune Levine, este că o persoană poate manifesta stiluri de atașament diferite în relațiile cu oameni diferiți.

De aceea, el îi încurajează pe oameni să identifice relațiile din viața lor în care se simt deja în siguranță și înțeleși și să le folosească „drept un mijloc de a deveni, în general, mai securizați în relațiile lor”.

Și ideea că un stil de atașament securizant poate fi dezvoltat prin relațiile actuale reflectă o schimbare mai amplă de perspectivă, care se îndepărtează de concepția potrivit căreia atașamentul este doar rezultatul experiențelor din copilărie.

Pentru unii, descoperirea teoriei atașamentului poate presupune o reevaluare a relațiilor de familie, ceea ce poate duce uneori la resentimente. Însă Levine spune că „nu este vorba doar despre unde ai început, ci și despre ceea ce se întâmplă după aceea”.

„Dacă acest mod de a gândi te ajută să te înțelegi mai bine și să mergi mai departe, atunci este util”, spune el.

„Dar dacă te face să simți că ești blocat sau că e ceva în neregulă cu tine, atunci nu este o perspectivă corectă, pentru că oamenii chiar se pot schimba.”

Levine susține, de asemenea, că atașamentele nesecurizante pot fi, în sine, puncte forte.

El spune că persoanele cu un stil de atașament anxios sunt adesea extrem de atente la dinamica relațiilor, observând schimbări subtile de dispoziție, ton și comportament pe care alții le pot trece cu vederea. În același timp, persoanele cu un stil de atașament evitant pot fi remarcabil de independente și se pot descurca bine în situații de presiune.

Totuși, deși Vrticka este de acord că stilurile de atașament nu ar trebui considerate nici bune, nici rele, el subliniază că acestea „vin la pachet cu anumite riscuri și dificultăți”, despre care spune că nu ar trebui ignorate.

Însă amândoi sunt de acord că teoria atașamentului este foarte utilă atunci când îi ajută pe oameni să înțeleagă anumite tipare de comportament, nu atunci când ajunge să îi definească.

Traducerea în limba română a acestui articol, publicat inițial în limba engleză, a fost realizată cu ajutorul tehnologiilor de inteligență artificială. Conținutul tradus a fost revizuit de un jurnalist BBC înainte de publicare. Aflați mai multe despre cum folosim inteligența artificială la BBC.

Editat de Viorica Toma.